Научиться смиряться

Мартин – молодой человек, участвующий в программе по международному обмену молодежи Христианской Церкви. Он вплотную общается с другими своими ровесниками христианами на работе и в других ежедневных ситуациях.

День выдался пасмурным и дождливым . Дождь уже кончился, но повсюду лужи. Ветер стих, и погода улучшается. Я иду на обед. Сегодня мы хорошо поработали, успев выполнить запланированное на сегодня.

Я размышляю, вспоминая о прошедшем дне, о проделанной, несмотря на плохую погоду, работе. День прошел хорошо, но как бы я хотел, чтобы мои коллеги были бы немножко больше заинтересованы. Сегодня я работал отлично! Я один из тех, у кого есть диплом, и у меня хорошие организаторские способности. Если бы они только сделали сразу так, как я их попросил; мы бы не потратили так много времени зря. Если бы они немножко смирились. Я размышляю об этом, поднимаясь по лестнице.

Я не нуждаюсь в молитвенном собрании

Обед окончен, и я иду в квартиру принять душ и подготовиться к вечеру. Сегодня вечером – библейский урок. Только бы после этого не было молитвенного собрания для парней. Кто-то упомянул это. Было бы неплохо молиться вместе, но я могу и сам помолиться после библейского урока.

Нужно ли мне молиться с другими?

В семь часов начинается библейский урок. Я думаю только об одном: только бы не было молитвенного собрания. Только бы я смог сразу лечь в постель, а помолиться я могу и про себя. Нужно ли мне молиться с другими? Но пока неизвестно, будет ли сегодня молитвенное собрание. Надеюсь, что нет.

Урок заканчивается. Теперь мне надо продержаться до десяти часов. В это время обычно приходит сообщение о молитвенном собрании.

Дзинь! О нет. Сообщение. Пятнадцать минут одиннадцатого. Это может означать только одно – молитвенное собрание для парней в пол одиннадцатого. Возможно ли это? Да, мне тогда придётся пойти, потому что позже будет много разговоров. И внутри я знаю, что я должен смириться перед друзьями и коллегами. И перед Богом.

Молитвенное собрание

Я всё-таки иду туда. В моей голове проносится рой мыслей. Я ни о чём не думаю, но в тоже время думаю о многом. Всё, что другие делают – неправильно. Я хожу по комнате и сажусь в истертое кресло. Снаружи все выглядит не так уже и плохо. Я улыбаюсь, но внутри у меня ощущение пустоты.

Мы встаём и поём песню в начале собрания. У меня есть голос, по крайней мере, я сам так считаю, так что я пою от всего сердца. Это же делает и тот, кто стоит рядом со мной. Но он поёт на своём родном языке. Я чувствую, что во мне опять начинает всё кипеть. Мой взгляд переходит со сборника на соседа. Раздражение растёт: почему, в конце-концов, ты не можешь петь на том языке, что и другие? Лучше бы ты просто молчал. Конечно же, я ничего не говорю, но не могу сосредоточиться на песне. Я замолкаю.

Вдруг в меня как-будто ударила молния. Что я делаю? Кем я себя возомнил? Я далеко не такой добрый и совершенный, каким я хочу быть. Все, что восстаёт во мне просто отвратительно! Полон злобы, отвратительной вони, которая исходит во всяком обстоятельстве, в котором я теряю фокус. При малейшей возможности я нахожу причину судить других, превозносить себя, или унижать коллег.

Чувствую себя судимым

Песня заканчивается. Мы все продолжаем стоять. Чувствую себя судимым. Подавленным. Неужели я такой плохой? Мне так легко начать судить моих лучших друзей? Неужели для меня так важно значить что-то и быть чем-то? Для кого я живу? Для самого себя? Так больше не может продолжаться. По моему лицу текут слёзы. Мне нужно помолиться!

Я нуждаюсь в помощи.

Я захожу в середину круга. Наступила тишина. Сейчас нужно сказать то, о чем ты хочешь помолиться, но я не могу сказать ни слова. Я плачу. Слёзы текут по щекам. Обычно гордое лицо закрыто руками, и вся гордость разбита тем смирением, когда стоишь перед 40 парнями и плачешь. Я открываю рот и пробую что-то сказать, но единственное что слышно: «Я нуждаюсь помощи!» Все остальное исчезает. Исчезает в молитве тех 40 верных друзей, стоящих вокруг меня в этот момент – они громко молятся за меня, чтобы это удалось для меня. Я тоже молюсь!

Я хочу стать свободным от того, чтобы судить других, с кем я нахожусь. Хочу освободиться от высоких мыслей о самом себе. Хочу быть свободным от того, чтобы жить перед людьми и переживать о том, что они обо мне думают. Хочу действительно войти в служение Святого Духа в ежедневных обстоятельствах. Только так я могу выполнить моё задание, задание ученика, и делать всё, как написано в Кол.  3:23 «И всё, что делаете, делайте от души, как для Господа, а не для человеков!» Это касается всего, что бы мы ни делали! Всего, что бы мы ни говорили или ни думали. Всё что мы делаем, должно делаться для Господа, а не для людей.

Родилась вера!

Голоса вокруг стихли. Я вытираю слёзы и возвращаюсь на своё место. Я чувствую невероятный покой в сердце. Желание служить и использовать каждую возможность! Каждая даже самая маленькая мысль получит отпор! С этого момента начинается серьёзная война! В моей сердце зародилась вера!

Как я буду бороться с самим себой? Я должен фокусировать своё внимание на этом каждый день. В каждом обстоятельстве я должен молиться Богу и просить Его о силе и помощи. Не только в больших обстоятельствах, но и в самых незначительных. Тогда, когда болт не закручивается, когда молоток попадает по замёрзшему пальцу, требуется больше понимания. Незначительные обстоятельства? Совсем наоборот! Луки 16:10: «Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом.»

Благодарю, тебя Бог, что ты дал мне благодать привести жизнь в порядок и получить победу! Я открываю Библию и читаю. Это становится совсем, как новая книга. Она у меня три-четыре года, я постоянно читаю её, но никогда это не было таким живым для меня как сейчас. Что-то возродилось сегодня вечером. С этого момента я буду стоять – я получил обновленные глаза! Я могу видеть! Я верю в победу!