“Причиной моего скверного характера был эгоизм.”

Сколько я себя помню, у меня всегда был несносный характер. Будучи маленькой девочкой, я злилась, кричала и убегала в свою комнату, хлопая дверью, когда что-то шло не так, как я этого хотела. Иногда мне казалось, что даже кровь вскипала внутри. Став подростком, я переживала то же самое.

Останется ли мой характер без изменений?

Каждый раз, когда я выходила из себя, я сразу же чувствовала глубокое сожаление о том, что позволила себе так реагировать, не думая о последствиях и воздействии этого на окружающих меня людей. Я ненавидела это. Мои вспышки были бременем для меня. Меня огорчало то, что я не могла контролировать их.

Обычно это происходило рано утром. В доме, где три маленьких активных мальчика, утро проходит в спешке. Большинство из этих сценариев заканчивались тем, что я сидела в машине с детьми, осознавая, что я снова потеряла контроль над собой и вышла из себя. Снова.

Я задавалась вопросом, должна ли я просто смириться с тем фактом, что у меня такой плохой характер, и с тем, что я такая, какая есть. Я просто не знала, что делать.

Откровение.

Однако, в одно из таких утр, я внезапно получила большое откровение. Этим утром у меня было сорок пять минут на то, чтобы накормить и одеть всех, упаковать им еду с собой в школу и попытаться самой позавтракать. Пока я в спешке умоляла детей поспешить, я вдруг почувствовала, что ничего во мне не изменилось. Я навсегда останусь мамой, которая выходит из себя. Я почувствовала себя бессильной в борьбе со своими реакциями. Я не могла понять, почему мне так трудно просто сохранять спокойствие и спокойно говорить со своими детьми, несмотря на окружающий нас хаос.

После того, как я отвезла детей в школу, я всё ещё чувствовала себя подавленной, и у меня не было настроения. И тут я поняла, что никогда не молилась Богу о своём темпераменте. Я молилась о многих других вещах и просила Его помочь мне в различных обстоятельствах, но я никогда не просила Его о помощи справиться с тем, то приносило мне так много страданий. Только Бог мог мне помочь. Осознание этого нанесло мне сильный удар. Я изо всех сил боролась со своим темпераментом, пытаясь быть хорошей матерью и женой, но мне не приходило в голову попросить Бога о помощи в таких пустяках.

Сидя в машине, я воззвала к Богу. Я попросила Его показать мне мой собственный гнев и помочь мне быть осторожной и удерживать мои уста, чтобы мне не реагировать, руководствуясь своими чувствами.

Помолившись, я открыла Библию в своём телефоне, и Бог послал мне слово из Ефес. 4:31, “Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас.” и Еккл. 7:9, “Не будь духом твоим поспешен на гнев, потому что гнев гнездится в сердце глупых.”

Я нашла много мест в Писании, где Бог говорит нам, что мы должны отложить гнев и, что владеющий собой лучше завоевателя города. (Притчи 16:32), что вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю. (Притчи 15:18.)

Корень проблемы.

Я задумалась над тем, что же является причиной того, что я теряю самообладание. И пришла к выводу, что причина заключается в эгоизме. Признать это нелегко, особенно матери, которая чувствует, что пытается делать всё самое лучшее для своих детей. Я выходила из себя тогда, когда что-то шло не так, как я хотела, когда мои дети делали не то, о чём я их просила, или когда что-то менялось в последнюю минуту, а также, когда кто-то обижал меня своими словами. Все эти причины скрывались в моём эгоизме. Я увидела, что вместо того, чтобы позволить Богу контролировать мою жизнь, я хотела контролировать её сама. Я осознала, что всякий раз, когда я грубо говорила или теряла самообладание, то тем самым, как написано: “разжигала раздор.” И это делало моих детей ещё более упрямыми, вызывало беспокойство и страх, а также способствовало хаосу в нашем доме.

Я так благодарна, что Бог ответил на мои молитвы и указал мне на причину, по которой я выходила из себя. И мой темперамент не улучшился сам по себе, но теперь у меня есть оружие, при помощи которого мне удаётся бороться с ним.

Живая надежда.

Я знаю, что Бог на моей стороне, и когда я чувствую, как внутри восстаёт гнев, я закрываю глаза и молюсь Богу о том, чтобы Он помог мне отложить его. Он открывает мои глаза на то, как я должна слушать только то, что Он говорит мне в моём сердце и, как я могу быть доброжелательной в общении со своими детьми и окружающими меня людьми, используя мягкие и добрые слова. Вместо того, чтобы злиться на обстоятельства или на окружающих, я могу ненавидеть свой эгоизм, который вызывает во мне такие реакции.

Если я люблю своих детей так, как Бог любит меня, тогда я не могу реагировать с криком и гневом. Если я являюсь ученицей Христа, тогда я должна стать подобной Иисусу, и обращаться с другими людьми так, как Он обращался с ними. Он относился к людям с терпением и с любовью и не терял самообладания, говоря первое, что пришло Ему в голову. Нет, Он был кротким и смиренным, и говорил только то, к чему Бог побуждал Его в сердце. Я могу быть твёрдой и решительной, но в то же время говорить и реагировать с любовью, как это сделал бы Иисус.

Теперь я могу жить даже, осознавая то, какой вспыльчивый у меня характер. Я очень быстро замечаю, когда я искушаюсь к гневу. Тогда я сразу же молюсь о помощи, чтобы не реагировать спонтанно, но всё больше и больше становиться похожей на Иисуса, который был добрым и терпеливым независимо от обстоятельств, в которых Он находился.